La única revista cristiana de sexo, ciencia y rock n’ roll.
Un buen amigo me dio el acertado consejo de volar al punto más lejano al que quería llegar, si no, corría el riesgo de quedarme como forever en alguna playa de Oaxaca. Así que compré un boleto de avión a Lima, Perú.
Además de la Tigresa del Oriente, no había escuchado mucho de Perú, y mucho menos de su capital; Lima. Por ejemplo, no sabía que es la segunda ciudad más grande construida en un desierto (la primera es El Cairo), y que también es conocida como La ciudad de los reyes. Tampoco sabía que se podía hacer surf y parapente. Ni que, según ellos, ahí se inventó el ceviche. No estaba enterado de la gran comunidad china que existe en esta ciudad -durante mucho tiempo vendieron a los chinos como esclavos-. Ni de la cerveza Cusqueña. Sí, no sabía nada. Y, por lo mismo, fue una grata sorpresa conocer esta ciudad.
No mentiré, al principio me pareció fea. Algo así como una cruza entre las peores zonas de Tijuana y Toluca (sin ofender); construcciones grises, poco urbanizado, tráfico y caos. Pero mi apreciación cambió conforme me acercaba a los distritos que se encuentran al costado del mar. Sobre todo dos: Miraflores y Barranco. El primero, es el barrio fresa de la ciudad, donde se puede comer bien, tomar bien y mirar a chicas bien. Y el segundo, es el “bohemio”, donde se puede hacer exactamente lo mismo pero un poco más barato. ¿Qué más puedo decir de la ciudad? Eh… mejor miren las fotos.
Antes de irme, tengo que hacer tres cosas más: comer ceviche, el helado más grande y tomar un buen pisco sour. Ya les contaré.
Dato curioso: de México les encanta la música “ranchera”, como ellos le dicen, y las telenovelas.
Hasta la Romo (no Romo) tendría celos del samoano y safety de los Acereros de Pittsburgh, Troy Polamalu. Fiel a su sangre, tanto sus cabellos como las lesiones no han dejado de crecer. Por eso la marca que lo patrocina, Head & Shoulders. decidió asegurar su mata por un millón de (hágase un énfasis en la primera sílaba) dólares. Esto no hace mas que agregarle polémica a una cabellera que ha sido, incluso, usada para taclear al hiperactivo jugador de los Steelers. ¿Qué sigue? ¿Asegurar el hígado del delfín mascota de Miami?
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Con motivo de la celebración más importante del país, el staff se pone a tono y –en su particular estilo– celebra el orgullo y gusto de ser mexicanos. O no.
Episodio anterior: Limbo desnuda el corazón (podcast #32).
Y antes de ese: Mala mujer, no tiene corazón (podcast #31).
Cerveza Indio y Tenis Panam han decidido sumar esfuerzos para ayudar a la institución musical más importante de México: el Conservatorio Nacional de Música, con el lanzamiento de los tenis de edición especial Indio-Panam.
El lanzamiento fue la semana pasada y asistió el grupo australiano Wolfmother para apoyar el evento. En el concierto privado, los alumnos del ensamble de jazz y percusiones del Conservatorio tocaron los temas del grupo. Aquí las imágenes.No lo puedo negar, soy todo un cliché: soy vegetariano, tengo en la muñeca un tatuaje de un mantra budista, prefiero utilizar una bicicleta a un auto, no compro ropa que se produzca con piel y uso palabras como “hermano”.
Y, como todo hombre cliché que se digne de serlo, tenía que hacer, por lo menos una vez en la vida, un viaje por Sudamérica y Centroamérica. No, no soy tanto como para comprarme una moto, fumar puro y usar una boina comunista. Pero sí lo suficiente para empacar poca ropa en una backpack, comprar un boleto para Lima, Perú, y regresar por carretera hasta México.
No sé cuánto tiempo me lleve el viaje, y tampoco tengo un itinerario claro. Lo que sí, es que prometo postear curiosidades y demás sobre cada uno de los lugares que visite.
Hasta pronto, pues.

Si una chica disfruta de una hamburguesa en un restaurante, lo menos que desea es que un paria disfrazado de plátano se plante frente a su mesa y le muestre sus partes íntimas. No es sexy ni apropiado ni oportuno. Pero Carlton Jeffery Kohnert, de 21, pensó lo contrario y, escondido adentro de una botarga de banana, entró a un Wendy’s de Port Angeles (Washington, EU) y le presentó su miembro a una comensal. No conforme, salió del local, abordó un auto y apuntó con un arma a los curiosos del lugar.
1. La próxima película sin nombre de Spider-Man, del director Marc Webb, podría filmarse en un formato tridimensional casero que de Sony que permite disfrutar esta tecnología sin necesidad de utilizar anteojos. –No pues, chido por ellos.
2. Esta campaña viral intenta vender algo, la pregunta es ¿qué?. –Me encanta reflexionar sobre los miembros que componen la sociedad de una potencia mundial de primer mundo. Gracias por ser como son, gringos.